Blondýnky
Proč mají blondýnky v hlavě háček?
Aby jim měla na čem viset mícha.
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu
Kolik blondýnek je potřeba ke zkratu?
Dvě. Jedna sedí ve vaně a druhá jí podá fén
Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou?
Jedna.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou s periodou a teroristou?
S teroristou se dá vyjednávat.
Jak rozesmějete v sobotu blondýnku?
Že jí řeknete ve středu vtip.
Proč nebyla blondýna spokojená s výletem do Anglie?
Zjistila, že Big Ben jsou jen hodiny.
Proč blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala
kladivem do zdi?
Protože jí z toho rámusu bolela hlava.
Blondýnka měla málem smrtelnou nehodu, když jela na
koni. Od startu bylo vše v pořádku, pak blondýnka ztratila
stabilitu a z koně spadla. Kůň místo toho, aby zpomalil,
běžel klidně dál, a blondýnka visící v popruzích při každém
kroku mlátila hlavou o zem.Když už téměř ztrácela vědomí,
přiběhl šlechetný prodavač Tesca a koně vytáhl ze zásuvky.
Jak poznáme roztržitou blondýnku?
Za uchem má Tampax a za nic na světě si nemůže
vzpomenout, co udělala s cigaretou.
Proč přestala blondýna používat antikoncepční pilulky?
Protože pořád vypadávaly.
Proč blondýnky nejedí banány?
Protože nemůžou najít zip.
Slyšeli jste o té blondýnce, kterou přivezla na ambulanci
s modřinami po celém těle?
Pokusila se o sebevraždu na bungee.
Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
Na monitoru je kancelářská běloba.
Jak umírají mozkové buňky blondýnce?
Osamoceně.
Proč nejedí blondýnky nakládané okurky?
Protože nemůžou nacpat hlavu do sklenice.
Proč blondýnky nepoužívají vybrátorky?
Protože by si vylámaly zuby.
Jak spáchá blondýnka sebevraždu?
Naskládá své oblečení do sloupečku a skočí dolů.
Jak nazýváme blondýnku s dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.
Co blondýnka řekne po sexu?
Díky hoši.
Jakou chronickou poruchu řeči mají blondýnky?
Neumějí říct NE.
Jak se říká tomu, když jedna blondýnka foukne
druhé do ucha?
Přenos dat.
Jak pojmenujeme blondýnku s půlkou mozku?
Bohem obdarovaná.
Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí,
aby si sedla do kouta.
Kolik blondýnek je potřeba k upečení čokoládového dortu?
Deset. Jedna zadělává těsto a zbylých devět loupe lentilky.
Jak nazýváme blondýnku, která si obarvila vlasi na hnědo?
Umělá inteligence.
Jak nazveme brunetu mezi blodnýnkami?
Tlumočnice.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a hurikánem?
Žádný. Ze začátku je to teplý a vlhký a když
to odchází, tak to bere domy a auta.
Slyšeli jste o té blondýnce stojící před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače stačí informace natlouct jen jednou.
Jak uděláte z blondýny brunetu, které táhne z pusy?
Otočíte jí vzhůru nohama
věci mystické
Tři zázraky světa:
1) pinďour - nožičky nemá, ale stojí
2) pipina - pořád vlhká, ale nezrezne
3) Země je kulatá, ale šuká se na každym rohu
Jde cestovatel džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká,
vidí ty napřažené šípy, povzdychne si a povídá: "A teď jsem v prdeli"
Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: "Ne, nejsi. Seber te veliký
kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka" Cestovatel tak
udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: "Teď jsi teprve v prdeli"
Přišel Ďábel k právníkovi a povídá mu:
"Zařídím, aby tvůj plat byl 10x vyšší, aby jsi měl ty nejlepší
klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ,
lidé tě budou mít rádi a dožiješ se 100 led. Jediné, co za to chci
je duše tvé ženy, tvých dětí a dětí tvých dětí. Ty budou až navěky
odsouzeny k pekelným mukám" Právník se chvíli zamyslí a pak se podezíravě
zeptá: "A kde to má nějaký zádrhel?"
policie
Jede cikán na motorce, zastaví u příkopu a jde na velkou. Kolem jedoucí
policajt ho vidí a ptá se ho:
"Tak co, cikáne, máš papíry?"
"To je dobrý, mě stačí lopuch."
Přijde chlapeček k policajtovi a ptá se ho:
"Pane policajt, moh byste k nám zajít a oplodnit naši fenu? Já bych moc chtěl mít policejního psa."
CIA, FBI a LosAngelesPoliceDepartment mají za úkol od prezidenta prokázat, která z těchto organizací je výkonnejší v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
CIA rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují.
FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten králík si to přece zasloužil.
LosAngelesPoliceDepartment jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve:
- "Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!"
Malý český člověk se chce za totality dostat do vězení, aby mu tam dali alespoň najíst. I jde tedy člověk na Václavák, začne křičet "Lenin byl vůl".
O zve se mu hromadna odpověd:"PSSS, to už víme taky". Nevzdává se tedy, jde za esenbákem a řekne mu:"Jsem agent CIA". On na to:"PSSS, at nás nikdo neslyší.
Já jsem taky agentem CIA. Máš pro mě nějaký informace?" Ani tento neúspech člověka neodradí. Odejde tedy do parku a zařve "Husák s Gorbačovem si
hrajou s lopatičkama na písečku!" Najednou slyší od pískoviště:"Gusto, zdrhej, někno nás viděl!"
o životě...(většinou)
Jdou dva chlapi z hospody tu se jeden z nich pozvrací. Ten druhý praví:
"Máš pravdu. Kdo by se s tim sral."
Co jsou to domovy důchodců?
Pomsta dětí za jesle a mateřskou školu.
"Pane Bože, co jsme komu udělali? Nemoci šílených krav, slintavka, kulhavka - jako by
nestačilo, že jsi na nás seslal politické strany"
"Jste ještě potentní?"
"Pořád, pane doktore, nejvíc v podpaží a na zádech."
"Kolik bys dal za mou ženu?"
"Ani halíř."
"Dojednáno, je tvá"
"Hergot, zavřete ty dveře, táhne mi na padesátku"
"Proč tě šéf vyhodil?"
"Protože jsem spal."
"Ale to dělá přece každý."
"Jo, ale ne se šéfovou."
"Pane doktore, co se stalo?"
"Měl jste nehodu."
"A to už jsem v nemocnici?"
"Částečně."
Žena ve čtyřiceti k manželovi:
"Co myslíš,vypadám bez podprsenky mladší?"
"Jo, vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."
"Co si dáte?"
"Párky."
"A křen?"
"Křen si dá taky párky."
Telefonuje Jimmy z USA Sergejovi do Ruska:
"Ahoj, prej tam teďka u vás máte mínus 54°C."
"Nesmysl, sotva mínus 18."
"Ale na CNBC to hlásili a ukazovali teploměr."
"Aha, tak to bude možná venku."
Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem svatby. Tetičky
a známé babiček chodily ke mě, štípaly mě do tváří,
smály se a říkaly: "Ty budeš další."
Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělot to samé.